Diagnostica com câncer, a garota resolveu escrever um recado para os pais detrás do espelho do seu quarto. A mensagem só foi encontrada por ele depois que ela morreu.

Uma garota inglesa de 12 anos, chamada Athena Orchard, notou uma que em sua cabeça havia uma espécie de galo. Algum tempo depois, durante o natal, ela começou a sofrer desmaios.
Ao procurar orientação médica e realizar todos os exames necessários, a menina foi diagnosticada com câncer nos ossos. Para se tratar, Athena precisou passar uma quimioterapia intensa por alguns meses, mas acabou não resistindo.
Dias depois da sua morte, Dan, o pai da adolescente descobriu mensagens deixadas pela garota atrás de um espelho, que ficava encostado na parede. Confira um trecho da mensagem deixada pela garota aos pais:
“A felicidade depende de nós mesmos.
Talvez não seja sobre o final feliz, talvez seja sobre a história.
O propósito da vida é uma vida de propósito.
A diferença entre o ordinário e o extraordinário é aquele pequeno extra. Felicidade é uma direção, não o destino.
Obrigada por existir. Seja feliz, seja livre, acredite, eternamente jovem.
Você sabe meu nome, não a minha história.
Vocês ouviram o que eu fiz, mas não o que eu passei.
O amor é como o vidro, parece tão encantador, mas é fácil de quebrar.
O amor é raro, a vida é estranha, nada dura e as pessoas mudam.
A vida só é ruim se você torná-la ruim.
Se alguém te ama, então ele não iria deixá-lo escapar, não importa o quão difícil seja a situação.
Lembre-se de que a vida é cheia de altos e baixos, sem os baixos, os altos não significam nada.
Estou esperando para me apaixonar por alguém para quem eu possa abrir meu coração.
A vida é um jogo para todos, mas o amor é o único prêmio.
O amor não é sobre com quem você se enxerga no futuro, é sobre quem você não pode enxergar passando a sua vida sem.
Todos os dias são especiais, então tire o máximo deles. Você pode pegar uma doença terminal amanhã, então aproveite cada dia.
E com esse último pensamento, vimos que Athena teve uma bela visão da vida e nos lembrou de bons conselhos, mesmo em seus dias finais.



Os signos também tem seus dois lados da moeda em questões de personalidade. Com uma dose de humor, o autor do texto cita características peculiares de cada bendito signo do zodíaco.
Áries
Áries é um signo complexo, mas lindo. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança – é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.
E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. 


Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.
Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação… São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito. Ele é torto, como diz a canção, mas um buldogue na sua defesa se for seu.
É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida de cabeça, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo junto – ele consegue mudar o “eu” por “nós”. Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha e vai amar ver você fazendo cocô.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.
Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.
Capricórnio
Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio… enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta – quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio: Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais…
A classe toda ri…do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…
Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…
Conheci uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida) – Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso… tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos… começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas (tive uma prestadora de serviços de capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim… Peço desculpas se não fui imparcial…
Gêmeos
Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário de uma entrevista na rádio. Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clipe da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse à imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora…
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis… É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…
Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…E alguém lá sabe canalizar talento?
Libra
Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma mistureba só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecida).
E fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira….’
‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…’
‘Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…
‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….
Mas também… E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, afe, dá lhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa… No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!
É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.
Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, Buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque é o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser: ’Eu te amo’. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são os que mais demoram para terminar um namoro.
Peixes
Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada…
Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação. Traduzindo: Este é o signo da’ viagem’, colega.
Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.
Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve… E se resolve…
Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai à vida própria. É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia…
Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais ‘para dentro’ são perfeitos para eles.
Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado… Se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo, afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.
Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar… Não sabe dizer não.
E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não…
A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranja, sóis azuis e lagos cor de ouro… É bem lisérgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.
São amantes perfeitas… Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…
Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer… E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremo.
São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça…
São propensos à depressão.
Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.
E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário:
Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo da certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:
‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg… mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa. Arthur seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas… ’
‘Marcos, tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte. ’
‘Ainda bem que você se separou Gerlaine… tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais… Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera. ’
Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo.
E sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.
Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Escorpião
Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:
‘Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.
‘Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Amor.
‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa. ’
Entenderam? E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
-O que houve? -Lembra-se que há dois anos atrás , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta Uva.
O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega a qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e se tiver controle emocional, vai longe.
E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca!
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Conta para todo mundo isso. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo… Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga… É o tipo bovino – adora ruminar e ficar mastigando mato antigo, adora mascar chicletes para fazer alusão que sempre sabe o que você fez no verão passado.
Fora isto, é um amor de pessoa! rs.
Virgem
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07h15min- o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.
07h20min- O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07h25min- o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua..
Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois… E por aí vai… Pode ter TOC bem fácil.
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.
As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.
Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço… ele fala na sua cara e te manda para o banho. E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas… ui! Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo… São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.
Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.
A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Tour

Sem querer, jogamos tudo dentro da bolsa, abusamos do salto alto todos os dias e usamos roupas apertadas sem nem pensar em como tudo isso está nos afetando. Muitas vezes, as consequências dessas pequenas atitudes passam despercebidas, mas não deveriam. Confira os cinco pecados femininos mais comuns e como ajustá-los:

BOLSA PESADONA

Maxibolsas são práticas e estão em alta, mas fazem mal à coluna. “O sobrepeso num lado do corpo provoca dor na lombar, nos ombros, no pescoço e na cabeça”, diz o ortopedista Marco Antonio Ambrósio, do Hospital Samaritano (SP). Ele aconselha a usar modelos mais leves e variar o lado em que se carrega a bolsa.

BIQUÍNI MOLHADO

Roupa de praia úmida favorece a proliferação de fungos na região íntima. Isso pode levar ao desenvolvimento de candidíase, que provoca coceira e corrimento. Não fique mais de quatro horas com biquíni molhado. Leve um seco para a praia, enrole-se na canga e troque.

SALTÃO O DIA TODO

Sapatos de salto alto mudam nossa forma de pisar: o peso do corpo vai para a ponta do pé, sobrecarregando a região. O ideal é não ultrapassar quatro horas de salto se você trabalha em pé. Procure sentar alguns minutos a cada hora e calce algo baixo para ir e voltar do serviço.

SUTIÃ APERTADO

Se a lingerie for pequena, faz os ombros ficarem projetados para a frente. “Isso prejudica a postura, atrapalha a respiração e provoca dor nas costas. Se tiver ferro de sustentação ou renda, ainda machuca a pele.

JEANS JUSTO DEMAIS

Calça apertada abafa a região íntima e também pode favorecer infecções e inflamações, como candidíase e vulvovaginite, respectivamente. Em alguns casos, chega até a escoriar a pele. Sem contar que o jeans agarrado prejudica a circulação e aumenta as chances de aparecer celulite.
Deixar de passar protetor solar no rosto todos os dias também é falta grave, viu?



A pequena Izzy, de apenas 4 anos de idade, queria ir ao cinema vestida de princesa para ver Cinderela, da Disney. Porém, a menina estava se sentindo envergonhada com a possibilidade de apenas ela ir vestida desse jeito. Foi aí que o seu tio, Jesse Nagy, um ator de 25 anos, teve a brilhante ideia de se vestir de princesa para incentivá-la a ir assistir ao filme.

Jesse pegou um vestido e acessórios emprestados e se fantasiou também, virando uma “Princesa Tatuada”. A história aconteceu no Alabama, Estados Unidos. Jesse ficou sabendo da repercussão do fato quando no meio do filme, mensagens não paravam de chegar no seu celular o perguntando se ele estava em um cinema do Alabama.


Veja abaixo um pouco mais sobre essa história super divertida =)



A pequena Izzy, de 4 anos, estava com medo de ser a única pessoa vestida de princesa no cinema.




Seu tio, Jesse Nagy, resolveu se fantasiar de princesa também, para que Izzy ficasse mais confiante. Os dois tiveram um dia muito divertido e tiraram fotos para registrar esse momento especial.


Jesse afirmou que não se importa de se vestir de princesa, desde que sua sobrinha fique feliz!



Professor reprova a turma inteira.

Um professor de economia em uma universidade americana disse que nunca havia reprovado um só aluno, até que certa vez reprovou uma classe inteira.

Essa classe em particular havia insistido que o socialismo realmente funcionava: com um governo assistencialista intermediando a riqueza
ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e justo.

O professor então disse, “Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe. Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas.”Businessman_Handing_a_Dollar_4372659Medium

Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe, e portanto seriam ‘justas’. Todos receberão as mesmas notas, o que significa que em teoria, ninguém será reprovado, assim como também ninguém receberá um “A”.

Após calculada a média da primeira prova todos receberam “B”. Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.
Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos, esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Já aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas. Como resultado, a segunda média das provas foi “D”. Ninguém gostou.
Depois da terceira prova, a média geral foi um “F”. As notas não voltaram a patamares mais altos mas, as desavenças entre os alunos, a busca por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por ‘justiça’ dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma. No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala. Portanto, todos os alunos repetiram aquela disciplina… Para sua total surpresa.
O professor explicou: “O experimento socialista falhou porque quando a recompensa é grande o esforço pelo sucesso individual é grande”. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros para dar aos que não batalharam por elas, então ninguém mais vai tentar ou querer fazer seu melhor. Tão simples quanto o exemplo de Cuba, Coréia do Norte, Venezuela. E o Brasil e a Argentina, que estão chegando lá…”
1. Você não pode levar o mais pobre à prosperidade apenas tirando a prosperidade do mais rico;
2. Para cada um recebendo sem ter que trabalhar, há uma pessoa trabalhando sem receber;
3. O governo não consegue dar nada a ninguém sem que tenha tomado de outra pessoa;
4. Ao contrário do conhecimento, é impossível multiplicar a riqueza tentando dividi-la;
5. Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, chegamos ao começo do fim de uma nação.
É o mais puro retrato do Brasil que vivemos.

Já dizia Margaret Thatcher, “O Socialismo dura até acabar o dinheiro dos outros”.



Abril é o mês de prevenção contra o câncer testicular nos EUA e, para aumentar a percepção das pessoas sobre esse perigo, a campanha acima fez as pessoas tentarem adivinhar no que elas estavam encostando. Veja as reações hilárias de algumas pessoas ao descobrirem que estavam com a mão num saco.







Uma pequena menina, foi levada pela tia pra igreja e aceitou a Jesus. Chegando em casa ela falou com os pais assim: “Pai deixa eu ser crente ?” O Pai e a mãe disseram: “De jeito nenhum, nós somos seguidores de Maomé.” Ela insistiu tanto que os pais falaram: “Com uma condição, todo o culto que você for, quando você chegar em casa você vai tomar uma surra!” Ela falou “Tudo bem!”.

Ela ia pro culto chegava em casa uma surra, ia pro culto chegava em casa outra surra. Um dia a tia deu pra ela um vestido branco e ela cantou na frente da igreja sozinha o primeiro solo dela aos 12 anos, ela tinha 1 aninho de convertida. Quando acabou o culto ela ficou com as coleguinhas, todo mundo feliz.

O pai dela veio bêbado, pegou a menina e a espancou, diante da igreja, bateu a cabeça dela no meio fio e a machucou muito. Prenderam o pai. Então, a tia e o pastor pegaram a menina e a colocaram em um banco, tiraram o vestido branco dela enquanto ela ficava perdendo a consciência, perdia a consciência e voltava, então, naquele instante quando voltava a consciência ela falava

”Pastor cadê meu vestidinho?” O Pastor falou “esquece o vestido minha filha, ele tá todo sujo de sangue, fica firme, aguenta que o médico tá chegando” Aí ela apagava, aí ela acordava de novo e falava “Tia.. Pastor, me dá o meu vestido, eu quero o meu vestidinho branco” e eles falavam “esquece o vestido, ele tá todo sujo” Isso aconteceu cinco vezes; na quinta vez que aconteceu isso a menina falou : “Pastor eu estou vendo Jesus ali em pé, e Ele está me dizendo que vai me levar agora, por favor, pelo amor de Deus, por tudo o que é mais sagrado, me dá o meu vestidinho branco?”

O pastor disse “Por que?” Ele foi lá, pegou o vestido e deu pra ela, ela abraçou o vestidinho só de calcinha e foi fechando os olhinhos pela última vez nessa terra, e o pastor perguntou “Mas por que você quer tanto esse vestido?” E as últimas palavras dela foram:

“Eu quero entrar com esse vestidinho sujo de sangue no céu, pra mostrar pra Jesus, que assim como um dia ele sangrou por mim, eu também sangrei por Ele.

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Postagem Originaria ->  https://www.facebook.com/photo.php?fbid=315467018555506




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Ele fez um pacto com o melhor amigo que quem morresse primeiro, o outro teria que ir ao funeral usando um vestido verde fluorescente e meias rosa.

A imagem seria cômica se não contasse uma triste história. As fotos mostram um soldado escocês usando roupas de mulher no enterro de um amigo. Mas calma, Barry Delaney não é transexual.


Segundo o jornal Time, tudo não passava de uma simples promessa. Kevin Elliott e seu amigo, Barry Delaney, acordaram que, aquele que sobrevivesse, deveria ir ao funeral do outro, vestido de mulher. Qualquer pessoa poderia desprezar um acordo deste tipo, mas Delaney provou que além de ser um amigo fiel, realmente tem palavra.Elliot, que tinha apenas 24 anos, era o primeiro voluntário a se apresentar para ajudar o pelotão sob fogo cerrado, responsável pelo patrulhamento na província de Helmand. Ele foi abatido em 31 de agosto, juntamente com o sargento.Delaney chorou de joelhos, enquanto os outros colegas disparavam uma salva de tiros.






“O dia mais triste das nossas vidas foi ouvir que ele tinha morrido – algo que nenhum pai quer escutar. Mas há 24 anos, Kevin trouxe muita alegria para nossas vidas”, desabafou seu pai.



e ele cumpriu a promessa q foda.#temmeurespeito










Um usuário do Facebook narra, em um depoimento publicado nesta segunda-feira na rede social, uma cena “absurda” que presenciou no metrô do Rio. A publicação do internauta Thyago RIbeiro traz uma foto que mostra, em primeiro plano, duas meninas, abraçadas, trocando carinhos, enquanto aguardam a chegada do trem. A princípio, parece uma manifestação da velha homofobia.

“Não sou preconceituoso, mas acho um absurdo eu ser obrigado a presenciar uma cena como essa. (...) E eu me recuso a ver uma cena como essa e considerar algo normal. As pessoas deviam se preservar. Estão desafiando as convenções sociais, e isso pode ser perigoso. Como vai ficar a cabeça de uma criança que vê essa cena todo dia?”,

Mas, no fim do texto, o próprio internauta explica o motivo real de sua revolta:

“As crianças vão achar que é normal esperar o metrô em cima da faixa amarela. Então, não faça como aquele cara ali. Siga o exemplo das meninas. Espere o metrô antes da faixa amarela, e só cruze a faixa depois que o metrô estiver parado e com as portas abertas”.

A intenção, diz Thyago, é chamar atenção, de maneira bem-humorada, para o absurdo que é considerar nociva uma manifestação pública de amor ou carinho — seja ela entre pessoas de sexos opostos ou do mesmo sexo.

— O post é sobre detalhes despercebidos e muitos mais importantes — justifica ele,





O post, em pouco tempo, caiu nas graças da internet e se tornou viral. Foram necessárias menos de 24 horas para a brincadeira ser compartilhada mais de 13 mil vezes. Já são mais de 40 mil “curtidas”.


“Certíssimo! Vamos prestar atenção naquilo que realmente importa”, elogiou uma usuária do Facebook.

“Adorei. Quando comecei a ler, não acreditei que você pudesse ser tão preconceituoso... E, ao final do texto, morri de rir!”, comentou outro internauta.






Um caso denunciado via Facebook no dia 1.º de abril continua se espalhando na rede social — até as 18 horas desta segunda feira (6), eram mais de 45 mil curtidas e 65 mil compartilhamentos. A recifense Cynthia Cabral postou junto a três fotos a reclamação de que uma sandália que ganhou de sua mãe, na marca Arezzo, e fora comprada no dia 20 de março, descolou a palmilha.
Mas o problema não era nem com o descolamento precoce. Abaixo do local de onde estava o nome “Arezzo”, uma surpresa: apareceu uma nova marca, “Via Uno”. “Fiquei extremamente indignada e me senti mais do que lesada por se tratar de marcas com valores bem diferentes”, escreveu na rede social. Ela voltou à loja no Shopping Recife onde a sandália foi comprada e denunciou tudo à gerente, que disse não entender do que se tratava.
A marca de calçados encaminhou para todos os franqueados um comunicado interno em que esclarecia o ocorrido. Na linha 1949, de produção de sapatos, as peças teriam recebido um componente equivocado na camada de pregação — que fica entre o salto e a palmilha e é extraído de recortes de couros variados.


Neste caso, ele tinha a carimbação de outra marca, o que gerou uma percepção equivocada da consumidora, mas não altera a formulação do calçado. Confira abaixo o post de Cynthia:



Segundo a consumidora, a descoberta foi feita após a palmilha do sapato se descolar. "Fiz uso apenas duas vezes da sandália e a mesma descolou a palmilha. Até aí tudo certo, pois isso pode acontecer sem nenhum problema. Porém, o fato é que, ao levantar a palmilha para colar, vi que havia embaixo da marca Arezzo a marca de uma outra loja", postou a cliente, que afirma ter feito a compra em um shopping no Recife.
"Fiquei extremamente indignada e me sentir mais do que lesada por se tratar de marcas com valores bem diferentes", acrescentou.
O caso repercutiu nas redes socais. Por volta das 19h desta segunda (6), o post já tinha mais de 70 mil compartilhamentos.
Em sua página no Fazebook, a Arezzo respondeu a indagações de outros clientes e informou que já entrou em contato com a consumidora. "O produto é Arezzo; o que ocorreu foi que durante a produção desse modelo, um componente – que é, originalmente, um recorte de couro liso, usado como camada extra de proteção entre a pregação do salto e a palmilha - continha a carimbação de outra marca, o que acabou gerando a relação equivocada. A Arezzo reafirma seu compromisso com a qualidade de seus produtos, bem como o respeito às demais empresas e marcas do setor calçadista, e está trabalhando para solucionar a questão", escreveu a marca.





Dois amigos de infância que jogavam futebol juntos, estão prestes a se casar depois que um deles passou por uma cirurgia de mudança de sexo. Christopher Dodd, 24, e Fay Purdham, 27, agora são um casal, Fay fez a transição para se tornar uma mulher com 23 anos.
Eles cresceram juntos como meninos antes de perder o contato como adolescentes, logo depois que eles se separaram Fay, que nasceu Kevin, começou sua transição para se tornar uma mulher tomando hormônios. Eles eram inseparáveis ​​quando crianças e passava horas jogando futebol. “Christopher era o meu melhor amigo no mundo” disse Fay.


Mesmo quando criança, Fay sabia que ela era um pouco diferente. “Eu costumava brincar com carros e armas e praticar esportes como meus amigos, mas eu também adorava brincar com bonecas.” disse ela. A partir de 12 anos, ela percebeu que era gay e disse para família depois de passar anos brincando com roupas de sua irmã secretamente.
A partir de então ela começou a economizar dinheiro para comprar roupas femininas e experimentar maquiagens e aos 16 anos, ela começou a tomar hormônios para começar a sua transformação física e Christopher se afastou do amigo, “foi triste e eu sentia falta dele, mas eu não acho que ele, sendo um menino, iria entender o que estava acontecendo.” disse Fay
E o casal não se reuniu novamente até o aniversário de 21 anos de Christopher, quando Fay chegou na festa com sua irmã. “Assim que ele me viu, ele se aproximou de mim”, lembrou Fay e completou “Ele tinha ouvido através da família que eu fiz a cirurgia para se tornar uma mulher, mas a última vez que ele me viu eu era Kevin.”.

Kevin e seu melhor amigo Christopher


Christopher se apaixonou na hora “Quando eu vi Fay novamente, eu estava abismado como ela era bonita e eu me apaixonei por ela imediatamente,” disse. “Levei algum tempo para compreender que ela costumava ser meu melhor amigo Kevin, mas eu nunca olhei para ela de qualquer outra forma que não seja o fato de que ela é uma mulher linda.” completou o apaixonado Christopher .
O casal planeja depois do casamento ter uma bela família. Com informações Daily Mail






Uma mulher foi descoberta urinando no chá de sua sogra. Ela admitiu estar realizando o feito durante um ano.

Rekha Nagvanshi, de 30 anos, estava posicionada sobre o bule de chá quando sua sogra entrou na cozinha e presenciou a cena.

Segundo informações, a nora estava infeliz com seu casamento arranjado. Ela era esposa de Deepak, de 34 anos, e vivia com o marido em Indore, na Índia.

De acordo com Alia Kohli, amiga de Rekha, a mulher era tratada como escrava, e havia abandonado o noivo em uma ocasião. Porém o homem a procurou e pediu que ela voltasse, para o bem da filha do casal de 4 anos.



Uma mulher foi descoberta urinando no chá de sua sogra. Ela admitiu estar realizando o feito durante um ano.

Rekha concordou com a condição depois que Deepak alegou que iria ajuda-la nas tarefas domésticas, além de massagear seus pés. Apesar disso, os pais do homem, Suraj, de 60 anos, e Ajith, de 55 anos, descobriram o “acordo”, e decidiram colocar um ponto final nisso.


Como vingança, sempre que recebia visita dos sogros, a nora urinava no bule de chá.

Após a descoberta, os sogros foram até a polícia. Os oficiais, porém, alegaram que não poderiam cuidar do caso, já que não se tratava de um problema relacionado a eles.


egundo informações, atualmente Rekhae Deepak estão vivendo separados.
Fonte: Mirror





Essa é uma história que aconteceu com um amigo de um amigo meu… Pelo menos é isto que eu gostaria falar com você agora. Mas não. Isso aconteceu comigo, com vários amigos meus e, não se espante se ela ocorrer contigo também.

Eu passei por um processo lento e doloroso de Depressão. Diferente do que imagina, meu corpo não denunciou com facilidade e as pessoas em volta não perceberam a minha solidão, angustia e tristeza interior.

Eu mesmo, demorei para aceitá-la. Só tive noção do que estava acontecendo quando me vi isolado do mundo, sem perspectivas profissionais e sem a menor vontade de fazer porra nenhuma. Mas, o pior de tudo, só percebi quando tinha feito uma grande merda.

"Assim como eu, a depressão atinge cerca de 350 milhões de pessoas no mundo inteiro. Você mesmo pode estar passando pelo problema agora e não ter se tocado (ainda)."

Por causa de preconceito, por medo de expor seus sentimentos ou mesmo por não ter conhecimento, este mal que atinge tantas pessoas, somente 10% conseguem ter acesso as estratégias de prevenção ou tratamento.




Existe até uma metáfora para caracterizar a depressão: se chama o grande cão negro (Black Dog). Ela foi usada pelo escritor inglês Samuel Johnson, em 1780, para descrever sua própria depressão e foi popularizada pelo primeiro-ministro britânico Winston Churchill, que também enfrentou o problema. Tem até uma animação que tenta explicar a doença através da metáfora do Black Dog. E, por que a depressão afeta mais silenciosamente os homens do que as mulheres? Por puro preconceito e medo de que esta ‘doença de fresco’ arranhe sua masculinidade. Afinal, homem não chora e muito menos expõe seus sentimentos, não é?




DIFERENÇA ENTRE ESTAR TRISTE E DEPRIMIDO?

O Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais tentou estabelecer um conjunto de critérios padronizados que distinguem tristeza “normal” de depressão clínica. Mas, fazer o diagnóstico continua a ser uma ciência inexata. Este não é um tumor físico que você pode medir em centímetros, mas através da medição de humor. De acordo com o manual, para um período de melancolia ser considerado um episódio depressivo, deve persistir por pelo menos duas semanas, e será acompanhada por, pelo menos, cinco destes sintomas: – O humor deprimido na maior parte do dia, quase todos os dias, como indicado por relato subjetivo (por exemplo, sente-se triste ou vazio) ou observação feita por terceiros (por exemplo, chora muito); – Diminuição acentuada do interesse ou prazer em todas ou quase todas as atividades na maior parte do dia, quase todos os dias; – Perda significativa de peso sem estar em dieta ou ganho de peso (por exemplo, uma mudança de mais de 5% do peso corporal em um mês), ou diminuição ou aumento do apetite quase todos os dias;


O Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais tentou estabelecer um conjunto de critérios padronizados que distinguem tristeza “normal” de depressão clínica. Mas, fazer o diagnóstico continua a ser uma ciência inexata. Este não é um tumor físico que você pode medir em centímetros, mas através da medição de humor. De acordo com o manual, para um período de melancolia ser considerado um episódio depressivo, deve persistir por pelo menos duas semanas, e será acompanhada por, pelo menos, cinco destes sintomas: – O humor deprimido na maior parte do dia, quase todos os dias, como indicado por relato subjetivo (por exemplo, sente-se triste ou vazio) ou observação feita por terceiros (por exemplo, chora muito); – Diminuição acentuada do interesse ou prazer em todas ou quase todas as atividades na maior parte do dia, quase todos os dias; – Perda significativa de peso sem estar em dieta ou ganho de peso (por exemplo, uma mudança de mais de 5% do peso corporal em um mês), ou diminuição ou aumento do apetite quase todos os dias;


OS SINTOMAS DA DEPRESSÃO EM HOMENS




Os homens apresentam sintomas diferentes do que as mulheres. As mulheres geralmente relatam a depressão com mais frequência, são sinceras quanto aos possíveis sinais e outros diagnósticos. Principalmente, elas buscam ajuda e informação. Consequentemente, muitos homens com possível depressão não estão recebendo tratamento devido. O resultado é o suicídio.

"Enquanto as mulheres são mais propensas a ficarem deprimidas, os homens são mais propensos a se matarem, por uma margem de mais de 4 para 1"

Enquanto muitos homens sentem sintomas de mau humor, falta de interesse em atividades normais, problemas para dormir, etc… também é importante para eles observarem os sinais e sintomas de depressão muitas vezes exclusivamente masculinos. Uma coisa a ter em mente quando você pensa através dos sintomas a seguir é que só porque você exibiu um ou mais deles não significa necessariamente que você está deprimido. É importante colocar os sinais no contexto dos outros critérios de depressão, tais como o tempo que você está manifestando o sintoma e se ele causa sofrimento significativo ou prejuízo à sua vida. Também é importante notar que muitos dos sintomas abaixo podem realmente ser respostas saudáveis ​​para a depressão, se usados com moderação. Prudência e sabedoria devem, portanto, serem utilizados ao verificar-se contra esses critérios. Caso de dúvida, fale com um profissional de saúde mental.


AUMENTO DO USO DE ÁLCOOL E OUTRAS SUBSTÂNCIAS

Há um ditado comum quando se trata de melancolia nos diferentes sexos. Enquanto as mulheres ficam deprimidas, os homens bebem. E, de fato, uma resposta típica para os homens passando por um mau humor prolongado é ingestão excessiva de álcool e outras substâncias que alteram o comportamento, para diminuir seus sentimentos de desânimo. Se você está usando esses tipos de substâncias mais do que você costuma fazer, pode ser um sinal de que você está deprimido.

DISTRAÇÃO E COMPORTAMENTO ESCAPISTA

Enquanto não há certamente nada de errado em tomar parte em atividades que distraiam de seu mau humor (na verdade, é recomendado como um método para amenizar sua depressão), ele pode se tornar um problema quando as distrações são de um tipo que impedem de viver uma vida próspera. Distrações comuns que os homens recorrem quando se sentem deprimidos incluem assistir TV, jogar videogame e navegar na web. Se realizadas com excesso, podem realmente fazer você se sentir mais deprimido. Em um estudo em que os participantes foram relatando momentos aleatórios durante o dia, foi pedido para informar sobre como estavam se sentindo. As pessoas que assistiam TV ou navegavam na web tinham o mais baixo estado de espírito, especialmente as que fizeram isso tarde da noite.

ABUSO DE PORNOGRAFIA

Outro tipo de distração recorrente aos homens deprimidos é a pornografia. Enquanto os bons sentimentos que vêm com masturbando em pornografia aliviam um humor baixo em curto prazo, esse hábito pode fazer mais mal do que bem com o excesso. Estimular repetidamente sua produção de dopamina de uma forma artificial, mesmo com o uso excessivo de pornografia ou abuso de substâncias, leva a dessensibilização da dopamina. Uma pesquisa recente mostrou que a dessensibilização da dopamina pode causar depressão. O que faz sentido. Um sintoma de depressão é a falta de motivação para fazer coisas que uma vez já lhe trouxe alegria. A dopamina é o neurotransmissor de motivação, por isso, se o seu cérebro fica resistente a ela, você vai buscar cada vez mais doses da substância, a todo custo.

COMPORTAMENTO WORKAHOLIC- EXCESSO DE TRABALHO

Relacionado a distrações e comportamento escapista é o vício em trabalho. Em vez de mentir e viver de aparência em casa, alguns homens respondem ao seu mau humor colocando-se em horas extras no escritório. Novamente, isto não é necessariamente uma resposta má a depressão. Concentrar-se em seu trabalho pode ser uma maneira saudável de amenizar seu black dog. Ela pode se tornar um problema, no entanto, se servir para encobrir outras facetas da sua vida, como as responsabilidades familiares e pessoais.

Muitos homens deprimidos acabam se distanciando socialmente. E quando estão com pessoas em volta, eles vão estar de mau humor – apenas silenciosamente sentado lá enquanto o mau humor e as emoções irritáveis irradiam a partir deles.

IRRITABILIDADE E RAIVA DESCONTROLADA

Para os homens, raiva e depressão muitas vezes andam de mãos dadas. Melancolia para os homens pode ser melhor descrita não como uma existência inteiramente cinza, mas sim uma paisagem escura, às vezes pontuadas com flashes vermelhos. Pode não ser uma raiva aguda que faça você enfrentar qualquer um, mas um baixo nível constante de irritabilidade e mau humor.

DIMINUIÇÃO DO DESEJO SEXUAL

Homens deprimidos, muitas vezes, têm uma libido deprimido. Este poderia ser o resultado direto da perda da sensibilidade da dopamina, ou estar enraizada nos níveis de testosterona diminuídos, o que por sua vez, influenciam na produção reduzida de dopamina (neurotransmissor que proporciona desejo sexual).


AUMENTO DE COMPORTAMENTOS EM SITUAÇÃO DE RISCO

Se você geralmente não é um tipo de procura de risco de cara, mas de repente encontrar-se fazendo coisas como participar de jogos de azar, beber ao dirigir, andar de moto de forma imprudente, etc…, são sinais de que você pode estar deprimido. O último, e principal, conselho. Seja sincero com você mesmo, reconheça suas falhas, seus problemas e procure ajuda médica.
Fonte: Art of Manliness

 ida de um consumidor de Lagoa Santa, Minas Gerais, ao restaurante Subway
esta dando o que falar nas redes sociais. Artur Nogueira mediu o sanduíche com a régua e descobriu que ela era menos do que os 15 cm anunciados.
indignado por receber um lanche menor o consumidor fez uma postagem no Facebook , instagram relatando sua visita, "ai, você vai ao #subway achando que vai comer o sanduíche lindo da foto, bem, também acha que o sanduíche realmente tem 15cm, conforme eles dizem e tem, no final entregam um pao de 13cm, medindo na régua, com um aspecto horrível, descreveu Artu em seu post, ele diz ainda que informou ao subway o ocorrido

a reclamação acabou viralizando nas redes sociais,





Um homem foi “forçado” a sair de férias sem sua esposa após ganhar passagens para Puerto Rico sem poder leva-la junto, e suas fotos do momento dos sonhos acabaram se tornando virais na internet.

As imagens hilárias mostram o homem durante o mergulho e até em um cassino, mas sempre com semblante triste por estar sem companhia.

O homem, conhecido apenas como widgetdude no Reddit, escreveu: “Ganhei uma viagem para Puerto Rico e não pude levar minha esposa. Não tive um único segundo de diversão.”


Homem foi “forçado” a sair de férias sem sua esposa após ganhar passagens para Puerto Rico e as fotos do momento dos sonhos acabaram se tornando virais na internet.

Ele acrescentou: “Eu tenho um filho de 6 meses de idade, ela [a esposa] não queria ficar longe dele por tanto tempo.”


O turista tirou fotos do local para mostrar à esposa o quão chato estava sem a presença dela.








O estilo funk realmente está com tudo, ultimamente muitos “MC” (Mestre de Cerimonia) vem surgindo pelo Brasil afora. Quem nunca escutou uma música se quer do furacão da atualidade chamada Anitta? Com certeza você já acompanhou ao menos uma vez o sucesso “Show das Poderosas” que está nas melhores paradas da rádio. No Brasil sabemos que não à preconceito pra música, se você viajar do sul ao norte com certeza irá ouvir o funk em diversas regiões, mas o local forte do Funk acontece mesmo no Rio de Janeiro, onde acontece vários bailes funk. Pra conferir todo esse sucesso do Funk atual que tal aprender a dançar o estilo com pomba, para isso, duas talentosíssimas dançarinas respectivamente 14 e 12 anos mostraram como fazer isso em uma super vídeo aula. Confira abaixo





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